17のちっぽけなす担の小娘が今思うこと。
彼のくしゃくしゃの笑顔が好きで
力強い歌声に救われて
彼が書く詞に惹かれてついてきた。
それは今でも変わらないし、
きっとこれからもずっとそう。
初めて見たときから異色な人だなって思ってた。
ジャニーズっぽくないなって。
そこが怖かったけど、でもちょっと人見知りで
親しい人には言いたい放題で、根っからの関西人で
そして、自分という人間を音楽で表現する人なんだって知って、好きになって
この人ほんとにすげえなって、たくさん思ったよ。
確かにアイドルの枠に収まらないかもなって思わなかったかって言われたら嘘になる。
でもでもさ、あなたが自分で言ってきたんじゃん
俺はこのメンバーで関ジャニ∞として音楽をやるって
関ジャニ∞っていうアイドルグループやってますって
ここで会いましょうって言ったじゃん。
それが誇りだった。
どうだ私の好きな人はこんなにかっこいいんだぞって
こんなに仲間とファンを大事にしてくれる人他にいねえぞって、色んな人に自慢した。
これからだ、って思ってたのに。
もっと会いたかったよ。
聞きたい曲いっぱいあるんだよ。
まだ全然聞けてないよ。
まだ7人でわちゃわちゃしてるの見てたいよ。
おじいちゃんになるまで皆でアホやっててよ。
なんでそうやって決めちゃうの
なんでそんな前に行くの
どうしてそんなにかっこいい生き方するの
ずるいよ
辞めても私の好きな皆の好きな渋谷すばるのまんまじゃん
あんなかっこいい会見今までないよ。
潤んだ目で、胸張って、前向いて、
自分のやりたいこと目指したいことはっきり言って、
ちゃんとけじめつけて。
メンバーからも背中押されて。
今までで１番最高にかっこよかったよ。
眩しかった。
やっぱり渋谷すばるっていう人は私の目標だなって思った。
こんな人になりたい。
信念があって、自分に正直で、
ちゃんと責任をもって行動できて、
周りの人が、決して愛さずにはいられない人。
私が大好きなすばるくん。
青春をくれた人。ありがとう本当にありがとう。
頑張れすばるくん
大好きです。待ってます。ずっと。
私も負けないように頑張ります。
でもね正直やっぱり怖いんだ
これから発売されるCDにはDVDには渋谷すばるはいないんだなって
消さないでほしい
そんな関ジャニ∞考えられない
皆が中心にいて関ジャニ∞なんだよ
誰か１人でもいないなんて考えられないよ
悪い夢なら覚めてほしい
こんな思い知りたくなかった
だってすばるくんのいない関ジャニ∞なんて見たくない
私は関ジャニ∞が好きだ
関西の泥臭さのまんま東京で踏ん張って、
がむしゃらに頑張ってきた関ジャニ∞っていうグループが大好きだ。
でも、もしすばるくんのいない関ジャニ∞を見た時
もし、もしこれじゃないって思っちゃったらどうしよう
6人の関ジャニ∞を見たとき、どうしてすばるくんがいないんだろうって思っちゃったらどうしよう。
私は何回もそう思って立ち直れるのかな。
毎回そんな思いをして、その6人を応援できるのかな。
そんなこと考え始めたらもう怖くて仕方がない。
頑張る6人をそんな気持ちで見ちゃう気がする自分が嫌だ
こんなこと考える自分も嫌だ
どうしたらいいんだろう
私はどうしたいんだろう
すばるくんのいない関ジャニ∞なんて考えられない。
すばるくんのいない関ジャニ∞を考えるのが怖い。
どう頑張っても想像がつかないんだ
だってずっとすばるくんを見てきたんだもん
どうしたらいいんだろう
どうしたら
穏やかな気持ちですばるくんを送り出せるんだろう
当たり前が永遠なわけじゃないんだって身をもって知った
何の疑いも持たずに彼と彼の大好きな仲間と一緒に歳をとるものだと思ってた。
20周年お祝いして、海外公演にもついていって、
公録も当たっちゃったりして、
ジャニ勉の収録も見に行って、すソロで泣いて、
ジャニショできゃあきゃあ言いながら写真買って、
遠征もたくさんして、
いつかファンサだってもらうんだって思ってた。
これから大学生になって、働いたお金全部関ジャニ∞に貢ぐもんだと思ってた。
正直今これからどうしたらいいか分からない。
何を目標にしたらいいか、何を支えにしたらいいか。
心がしんどくなった時にいつも笑わせてくれた彼らに、
泣かされてるっていう事実を分かりたくない。
行って欲しくない。
寂しい。行かないで。お願い。
全部、全部私の勝手な我儘だって分かってます。
分かってるけど認めたくない自分がいます。
とりあえず時間が欲しいです。
ゆっくり考えて、
ゆっくり受け入れることができたらなって今は思います。
